Blagues de merdes

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Blagues de merdes

Message par #LsD |FL!PY| »

C'est une dame qui se promène dans la rue avec ses 2 chiens, elle voit qu'une enfant la regarde et dit:

-Bonjour, tu veut toucher mes Saint-Bernard ?
-Je veux bien madame mais je m'appelle Louis :lol:
Pour l'humour du risque... Rejoinds le quote obscure de la force!

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Re: Blagues de merdes

Message par Doc »

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour

de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande
quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune

prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre
part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin
que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de p...... ».

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'Autel.

12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m'en lave les mains » et non «vos

conneries, je m'en bats les couilles ».

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire f...... chez les Papous
!".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieille
folle en jupe » c'était moi !

Sincèrement, l'Archevêque.
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La dictature c'est "Ferme ta gueule !", la démocratie c'est "Cause toujours !".
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Re: Blagues de merdes

Message par #LsD |FL!PY| »

:lol:
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Re: Blagues de merdes

Message par Bloody »

Le fils :

"Papa, caca."
"Papa, caca !!"
"PAPA, CACAAAAA !!!!!!!!!!!"

Le père :
"Ok je me retire."


Désolé mais en parlant de blague de merde....

Je sors... :mrgreen: :mrgreen:
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Re: Blagues de merdes

Message par LSD_WoL »

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Saint-Père reste sur le trottoir de l'aeroport.

« Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir? "
"... Pour vous dire la vérité , dit le Pape, au Vatican ils ne veulent jamais me laisser conduire une voiture, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis ", s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame :
" Il n'y a pas de raison! "
" Non, je veux dire réellement important ", dit le policier.
Le chef demande alors :
" Qui avez-vous coincé? Le maire? "
Le policier :
"Plus gros . "
Le chef :
" Un sénateur? "
Le policier :
" Beaucoup PLUS GROS ."
Le chef :
" Bien! Dites-moi qui c'est! "
Le policier :
" Je pense que c'est Dieu lui-même! "
Le chef :
" Vous vous foutez de ma gueule???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

" Il a le Pape comme chauffeur...!"
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Re: Blagues de merdes

Message par conilolo »

:lol: :lol: :lol: :lol:
Une vie sans rêve n'est pas belle !! Moi mon rêve .................BAN LOOSED
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Re: Blagues de merdes

Message par Doc »

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
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Re: Blagues de merdes

Message par #LsD |FL!PY| »

Jeanne d'Arc, elle a frit,
Elle a tout compris!
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Re: Blagues de merdes

Message par conilolo »

#LsD |FL!PY| a écrit :Jeanne d'Arc, elle a frit,
Elle a tout compris!
Là j'avoue j'adore lol
Une vie sans rêve n'est pas belle !! Moi mon rêve .................BAN LOOSED
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Re: Blagues de merdes

Message par kyzer »

Un garçon entre dans une pharmacie :
"Bonjour, ce soir c'est le premier repas chez les beaux parents et je vais dormir avec ma nana. J'ai l'intention de la faire hurler comme une cochonne ! J'ai besoin de capotes !"
Le pharmacien lui donne une boîte.
Le repas se déroule.
Le garçon reste muet.
Sa copine lui dit : "Je savais pas que t'étais timide !"
Le garçon répond : "Je savais pas que ton père était pharmacien
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